Monday 29 October 2012

SERVICE TAX - A GOOD INFO.

About Service Tax..... how the restaurants loot your money ... Be aware
Ramanathan Hariharan updated his status: "Surprisingly after reading about
the "Service Tax", I strongly decided to share this information to
everyone.

This happened at the restaurant. Let me explain.

We had been to several restaurants recently. I observed that "service tax" has been mis-used and charged to the customers like you and me.

Let me give an example.

Food and Beverage =           Rs. 1000.00
Service Charges @ 10% =    Rs.   100.00    (10% on the Food and beverage amount)
Service Tax @ 4.94% =       Rs.     54.34    (4.94% on F&B + Service Charges)
VAT @14.5% =                     Rs.   145.00
Total =                                    Rs. 1299.34

As per the definition - "Service Tax can be charged only for the services provided to the customer".

Now, see what is happening here in the above said example.

Service Tax should be charged only on the Service Charges amount i.e Rs.100 and not on the entire amount (1000+100).

In this example, the customer should be charged only Rs 4.94, whereas he has been charged
Rs. 49.00 extra.

Where does this money go? Only the restaurant owner and the chartered accountants who work for them know.

So, I have started asking them the questions - and surprised to see the reactions from the famous restaurants. Either they say: Sir we cannot change the format of the bill - so , we will recalculate and tell you the revised amount. You may pay only that.

Sir, you do not need to pay the Service Tax amount itself.

I now have 3 to 4 restaurant bills, for which I have paid only the service tax - on the service charges and not on the total amount.

Every bill must carry the TIN number and Service Tax Number, if they charge it. So, I ask for the Service tax number if it is not available in the receipt that they provide.

To,
The Editor,
Parsi Times,
Dear Ms. Freyan Bhathena,
Kindly publish the following article for the benefit of Parsi Times Readers.
reg
Homi Dalal

We cannot go to any government official and ask them to get this right - because of our system.

Please remember - we cannot change any political leader - but we can change ourselves. If we change ourselves - things will change.

Please do share this with every one of your friends and known people.

Ask for the right tax calculation and pay only the tax which is supposed to be paid. Verify every bills and receipts that you make payment on.

ये मनमोहन भी ले लो (in HINDI)

As received:

ये मनमोहन भी ले लो;

ये दिग्विजय भी ले लो;

भले छीन लो हमसे सोनिया गांधी!

मगर हमको लौटा दो, वो कीमतें पुरानी;

वो आटा, वो गैस, वो बिजली, वो पानी!

बड़ी मेहरबानी, बड़ी मेहरबानी!!

श्री रामचंद्र कह गए सिया से, ऐसा कलयुग आयेगा;

अन्ना रहेगा भूखा प्यासा, कसब बिरयानी खायेगा!

मैंने अन्ना हजारे से पूछा: कफ़न में जेब क्यों नहीं होती?

अन्ना ने जवाब दिया: बेटा क्योंकि मौत रिश्वत से टाली नहीं जा सकती!

एक गरीब आदमी सुबह जल्दी घर से पेट भरने के लिये निकलता है और एक अमीर आदमी पेट कम करने के लिये!

राम ने रावण को मारा (र-र), कृष्ण ने कंस को मारा (क-क), गोडसे ने गाँधी को मारा (ग-ग), इसलिये ओसामा को तो ओबामा के हाथो मरना ही था ..(ओ-ओ)!

गब्बर:- कितने आदमी थे?

सांभा:- सरकार, 2

गब्बर:- मुझे गिनती नहीं आती, 2 कितने होते हैं?

सांभा:- 2, 1 के बाद आता है।

गब्बर:- ...और 2 के पहले?

सांभा:- 2 के पहले 1 आता है।

गब्बर:- तो बीच में कौन आता है?

सांभा:- बीच में कोई नहीं आता

गब्बर:- तो फिर दोनों एकसाथ क्यों नहीं आते?

सांभा:- 2, 1 के बाद ही आ सकता है, क्योंकि 2, 1 से बड़ा है

गब्बर:- 2, 1 से कितना बड़ा है?

सांभा:- उल्लू के पट्ठे, कमीने गोली मारनी है तो मार दे, तेरा नमक खाया है, चवनप्राश नहीं।

दहेज किसे कहते हैं?

जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके बदले उसे दी जानेवाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं!!!

देवताओ ने मिलकर भगवान की तपस्या की। भगवान ने उनसे वरदान मांगने के लिए कहा। देवताओने मांगा कि दुनिया के सभी कोनों में पत्नियां आज्ञाकारी बन जाएं। भगवान ने राजी होते हुए तथास्तु कहा... ... और मुस्कुराते हुए दुनिया गोल बना दी।

आदमी (भगवान से : सौ साल आपके लिए क्या हैं ?

भगवान : एक सेकंड।

आदमी : एक करोड़ रुपये आपके लिए क्या है ?

भगवान : एक सिक्का।

आदमी : मुझे एक सिक्का दे दो।
भगवान : एक सेकंड रूको !

पत्नी अपने पति की इज्जत क्यों नहीं करती?

क्यों करेगी? लड़की घर छोड़ती है तो उसे ससुराल मिल जाता है, भाई छोड़ा तो देवर मिला, बहन छोड़ी तो ननद मिली, मां-बाप छूटे तो सास-सुसर मिले, इस तरह पति तो बिल्कुल मुफ्त मे मिला!!! तो बताईए मुफ्त के माल की कद्र कैसे होगी???

औरंगजेबः सेनापति, बताओ हम शिवाजी को क्यों नहीं ढूंढ पा रहे हैं

सेनापतिः महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गूगल नहीं।

Maski Imai' s advise on MUDA or 'Non value added activity'

The Taj hotel group had invited Mr. Masaaki Imai from Japan to hold a workshop for its staff.

The staff were very skeptical- the hotel is doing excellent business, this person from Japan has no exposure to hotel industry- what exactly is he going to teach?

But everybody as planned gathered for the workshop in the conference hall sharp at 9 am.

Mr. Masaaki was introduced to them- a not so impressive personality, nor the English all that good; spoke as if he was first formulating each sentence in Japanese and then translating it into rather clumsy English.

"Good morning! Let's start work. I am told this is a workshop; but I see neither work nor shop. So let's proceed where work is happening.

Let's start with the first room on the first floor." Mr. Masaaki, followed by the senior management, the participants, the video camera crew trouped out of the conference room and proceeded to the destination.

That happened to be the laundry room of the hotel. Mr.Masaaki entered the room and stood at the window, "beautiful view!" he said. The staff knew it; they need not invite a Japanese consultant to tell them this!

"A room with such a beautiful view is being wasted as a laundry room. Shift the laundry to the basement and convert this into a guest room."

Aa Haa! now nobody had ever thought about that! The manager said, "Yes, it can be done."

"Then let's do it.", Mr. Masaaki said.

"Yes sir, I will make a note of this and we will include it in the report on the workshop that will be prepared." Manager

"Excuse me, but there is nothing to note down in this. Let's just do it,just now." Mr. Masaaki.

"Just now?" Manager

"Yes, decide on a room on the ground floor/basement and shift the stuff out of this room right away. It should take a couple of hours, right?" Mr. Masai.

"Yes." Manager.

"Let's come back here just before lunch. By then all this stuff will have got shifted out and the room must be ready with the carpets, furniture etc and from today you can start earning the few thousand that you charge your customers for a room night."

"Ok, Sir." The manager had no option.

The next destination was the pantry. The group entered. At the entrance were two huge sinks full of plates to be washed. Mr. Masaaki removed his jacket and started washing the plates.

"Sir, Please, what are you doing?" the manager didn't know what to say and what to do. "Why, I am washing the plates", Mr. Masaaki.

"But sir, there is staff here to do that." Manager Mr. Masaaki continued washing, "I think sink is for washing plates, there are stands here to keep the plates and the plates should go into the stands."

All the officials wondered - did they require a consultant to tell them this?

After finishing the job, Mr. Masaaki asked, "how many plates do you have?'

"Plenty, so that there should never be any shortage." Manager.

Mr. Masaaki said, "We have a word in Japanese-'Muda'. Muda means delay, muda means unnecessary spending. One lesson to be learned in this workshop is to avoid both. If you have plenty of plates, there will be delay in cleaning them up. The first step to correct this situation is to remove all the excess plates."

"Yes, we will say this in the report." Manager.

"No, wasting our time in writing the report is again an instance of 'muda'. We must pack the extra plates in a box right away and send these to whichever other section of Taj require these.

Throughout the workshop now we will find out where all we find this 'muda' hidden."

And then at every spot and session, the staff eagerly awaited to find out muda and learn how to avoid it.

On the last day, Mr. Masaaki told a story.

"A Japanese and an American, both fond of hunting, met a jungle.

In the pursuit of game they entered deep jungle and suddenly realized that they had run out of bullets.

Just then they heard a lion roaring. Both started running.

But the Japanese took a short break to put on his sports shoes.

The American said, "What are you doing? We must first get to the car."

The Japanese said, "No. I only have to ensure that I remain ahead of you."

All the participants engrossed in listening to the story, realized suddenly that the lion would stop after getting his victim!

"The lesson is competition in today's world is so fierce, that it is important to stay ahead of other even by just a couple of steps.

And you have such a huge and naturally well endowed country. If you remember to curtail your production expenditure and give the best quality always, you will be miles ahead as compared to so many other countries in the world.", Mr. Masaaki.

What is 'Muda'?

MUDA: any activity in your process that does not add value. MUDA is not creating value for the customer. In short: WASTE

Type I muda: Non-value-added tasks which seam to be essential. Business conditions need to be changed to eliminate this type of waste.

Type II muda: Non-value-added tasks which can be eliminated immediately.

Peter Schilling suggests:

1.Design the system with sufficient capacity to fulfill customer requirements without overburdening people, equipment, or methods (MURI.)

2.Strive to reduce variation/fluctuation to a bare minimum.(MURA)

3. Then strive to eliminate sources of waste!(MUDA)

BUT REMEMBER: Quality first, then cost – first stop shipping scrap.

Mura and Muri are most of the time the root causes of Muda

Muda has also rootcauses itself.

Muri and Mura also.

Muda type II is easy to eliminate and gives quick results.... but for how long?

So:

Take a careful look at your Mura and your Muri as you start to tackle your Muda. Ask why there should be any more variation in your activities than called for by customer behavior. Then ask how the remaining, real variation in customer demand can be smoothed internally to stabilize your operations. Finally ask how overburdens on your equipment and people -- from whatever cause -- can be steadily eliminated.

This will be hard work and will require courage because it will sometimes require you to re-think longstanding sales, management, and accounting practices that create the Mura and Muri. However, if you can eliminate Mura and Muri at the outline to create a stable environment for your sales, operations, and supply management teams, you will discover that Muda can be removed much faster. And once removed it will stay removed.

Muda eliminated only taking in mind MUDA means that the MUDA can come back like a sniper.

‘Muri’ experienced by machines, gives rise to Mura in their performance!

Think Different

Teaching the Dog to Talk and Read

A young boy from Mumbai goes off to college.Half way through the semester, having foolishly squandered all his money ... he calls home."Father," he says, "You won't believe what modern education is developing!

They actually have a program here in Indian Institute of Management, Ahmedabad IIM(A)

that will teach our dog, Moti, how to talk!"

"That's amazing," his father says. "How do I get Moti in that program?"

"Just send him down here with Rs. 1,00,000" the young boy says "and I'll get him in the course."

So, his father sends the dog and Rs. 1,00,000.

About two-thirds of the way through the semester, the money again runs out. The boy calls home.

"So how's Moti doing son?" his father asks.

"Awesome father, he's talking up a storm," he says, "but you just won't believe this –

they've had such good results they have started to teach the animals how to read!"

"Read!?" says his father, "No kidding! How do we get Moti in that program?"

"Just send Rs.2,00,000, I'll get him in the class."

The money promptly arrives – But, our hero has a problem...

At the end of the year, his father will find out the dog can neither talk, nor read.

So he shoots the dog.

When he arrives home the next day, his father is all excited.

"Where's Moti? I just can't wait to see him read something and talk!"

"Father," the boy says, "I have some grim news.

Yesterday morning, just before we left to drive home,

Moti was in the living room, in the recliner, reading The Economic Times, like he usually does".

"Then Moti turned to me and asked:-

So, is your father still fooling around with that little pretty woman who lives down the street?"

The father became white as an igloo and exclaimed:

"I hope you shot that son of a bitch before he talks to your Mother!"

"I sure did, father!"

"That's my boy!"

The kid now serves in New Delhi as a Member of Parliament.

Good one: राशिफल 2013

राशिफल 2012

मेष

इस साल आपका विवाह योग बन रहा है मगर ज़्यादा खुश होने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि आप पहले से शादीशुदा हैं। गणेशा कहते हैं कि इस आफत के लिए आप खुद ज़िम्मेदार हैं। टाइमपास करने के चक्कर में ऑफिस में जिस लड़की से आपने फ्लर्ट करना शुरू किया था, उसे लेकर आप अब सीरियस होने लगे हैं। आपके प्यार में वो लड़की भी इतना आगे जा चुकी है कि आपका तलाक तक करवा सकती है वैसे भी वो घर उजाड़ने के मिशन पर निकली है।

जब-जब आप ऑफिस में होते हैं तो बीवी को धोखा देने के लिए मन में गिल्ट होता है मगर घर पहुंचते ही बीवी की कर्कश आवाज़ सुन, आप सोचते हैं कि ये यही डिज़र्व करती है।

बावजूद इसके गणेशा सलाह देंगे कि इन चक्करों में मत पड़िए। ये उम्र आपकी सैटिंग करने की नहीं, कन्यादान करने की है। ज़रा नज़र उठाकर देखिए,आपकी बेटी जवान हो गई है।

सलाह-पांच शनिवार छह कौओं को शहद चटाइए, इससे आपकी बीवी की कर्कशता चली जाएगी।

लाल रंग की गिलहरी को बूंदी का रायता खिलाएं

वृष

31 दिसम्बर की शाम पतले होने का जो resolution आपने लिया था, वो दो जनवरी की सुबह आलू के परांठे खाने के साथ टूट जाएगा। तीन जनवरी की शाम दोस्त के साथ टहलते हुए आप उसके कहने पर मोमो खा लेंगे। पहला मोमो मुंह मे लेते ही पतले होने का आपका resolution आपको धिक्कारेगा मगर उसे इग्नोर कर आप एक और प्लेट का ऑर्डर देंगे। दस जनवरी की शाम बीवी आपको बताएगी कि रनिंग के लिए आपने जो नया ट्रैक सूट खरीदा था, बिना एक बार भी पहने उसे चूहा काट गया है।

बीवी पर लापरवाही का इल्ज़ाम लगाते हुए आप उससे झगड़ा करेंगे, जिस पर बीवी के हाथों आपकी उन स्पोर्ट्स शूज़ से पिटाई हो जाएगी जिन्हें आपने ट्रेक सूट के साथ खरीदा था।

सलाह-किसी गरीब आदमी को रा वन और रामगोपाल वर्मा की आग की डीवीडी भेंट करें, उसे देखने के बाद वो आपको इतनी बद्दुआएँ देगा कि आप खुद-ब-खुद पतले हो जाएँगे।

मिथुन

बाकी सालों की तरह इस साल भी आप कुछ ख़ास नहीं उखाड़ पाएंगे। ऑफिस में आपको बॉस से डांट खानी पड़ेगी और घर पर बीवी से। न तो रिश्तेदार आपको भाव देंगे और न ही मांगने पर बच्चे पानी का गिलास। जून आते-आते आपका पालतू कुत्ता भी आपको देखकर पूंछ हिलाना बंद कर देगा। इस सबसे तंग आकर आप आत्महत्या करना चाहेंगे और जान देने के लिए एक दिन टीवी पर ‘मौसम’ की डीवीडी लगाएंगे। मगर प्रिंट ख़राब होने के कारण वो चल नहीं पाएगी। गुस्से में आप अपने हाथ की बनी चाय पिएंगे मगर उससे भी आप मरेंगे नहीं बस मुंह से झाग निकलने के बाद बेहोश होंगे।

सलाह-सात मंगलवार किसी लाल गिलहरी को बूंदी वाला रायता खिलाएं, लाभ मिलेगा।

कर्क

पिछले साल की तरह ये साल भी आप फेसबुक पर बैठ कर बर्बाद कर देंगे। दूसरों की वॉल से अच्छे-अच्छे स्टेटस चोरी करने, उन स्टेटस पर आने वाले लाइक का घंटों इंतज़ार करने, हर फोटो में दोस्तों को टैग करने, स्कूल में साथ पढ़ी लड़कियों के प्रोफाइल ढूंढने और एक्सेप्ट न किए जाने की उम्मीद के बावजूद उन्हें फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजने में आप अपनी ज़िंदगी का एक और साल तबाह कर देंगे।

फेसबुक पर बैठे रहने के चक्कर में आप पूरी सर्दी बिना नहाए गुज़ार देंगे। इसी चक्कर में मां-बाप से गालियां खाएंगे मगर आप इतने ढीठ हो चुके हैं कि इन गालियों का आप पर कोई फर्क नहीं पड़ेगा। सारी गालियां एक कान से होते हुए बिना दिमाग में घुसे दूसरे कान से चुपचाप निकल जाएंगी।

सलाह-आप जैसे ढीठ आदमी को सलाह देने का कोई फायदा नहीं है।

सिंह

नौकरीपेशा लोगों के लिए ये साल काफी फलदायक रहेगा। सरकारी नौकरी में हैं तो दो नम्बर का पैसा बनाने का अच्छा मौका मिलेगा। प्राइवेट में हैं तो बॉस की लगातार चमचागिरी करने के चलते आपकी भारी तरक्की होगी। आपकी सैलरी बाकी लोगों से ज़्यादा बढ़ाई जाएगी। आपको ऐसे काम में लगाया जाएगा जिसके लिए न्यूनतम बुद्धि की आवश्यकता होगी। आपका काम बाकी लोगों की बॉस से चुगली करना है और वो आप पूरी ईमानदारी से करते रहें।

गणेशा सलाह देते हैं कि जून के बाद आप थोड़ा सतर्क हो जाएं क्योंकि इस दौरान बॉस का एक और सिफारिशी टट्टू ऑफिस में ज्वॉइन करेगा। तब आपको नए सिरे से खुद को प्रूव करना होगा। मगर घबराएं नहीं, खुद पर विश्वास रखें। हर आदमी के पास गिफ्टिड टेलेंट होता है। बॉस के सामने दूसरों की चुगली करने के लिए नए आदमी को एफर्ट करना होगा जबकि ऐसा करने का आपमें पैदाइशी गुण है।

सलाह- ‘लगाई-बुझाई’ की अपनी प्रतिभा को निखारने के लिए रोज़ाना तीन हिंदी सीरियल देखें।

कन्या

आपकी राशि भले ही कन्या हो मगर आपकी ज़िंदगी में कोई कन्या आती दिखाई नहीं दे रही। मगर इसमें किसी का कोई कसूर नहीं है, सिवाए आपके। करियर सेट करने की उम्र में आप लड़कियां सेट करते रहे और जब बारी लड़की सेट करने की आई तो आप करियर सेट करने में लगे हैं। आपकी अरेंज मैरिज हो सके ऐसी आपकी इमेज नहीं है और आप लव मैरिज कर सकें, ऐसी आपकी शक्ल नहीं। गणेशा कहते हैं कि ये स्थिति अभी कुछ और वक्त तक बनी रहेगी और 2017 के बाद जाकर आपका विवाह होगा मगर तब भी कन्या मनुष्य जाति से होगी या नहीं, इसकी गारंटी गणेशा नहीं लेते।

सलाह-इक्कीस सोमवार सुबह-शाम खुद को दस-दस थप्पड़ लगाएं, इससे उन लड़कियों के मन को शांति मिलेगी जो कभी आपको पीटना चाहती थीं।

तुला

वक्त आ गया है कि तुला राशि वाले अपनेआप को लेकर ग़लतफहमी पालना बंद कर दें और थोड़ा व्यावहारिक हो जाएं। सिर्फ आपके ये मानने से कि मैं बहुत होशियार हूं और ज़िंदगी में बहुत अच्छा डिज़र्व करता हूं, दुनिया को घंटा फर्क नहीं पड़ता। टीवी डिस्कशन्स में आने वाले गेस्ट को मूर्ख मानने से आप खुद होशियार नहीं हो जाते। दसवीं पास दोस्तों को अपने अल्पज्ञान से आतंकित करने से कुछ पल्ले नहीं पड़ने वाला। अब भी वक्त है, संभल जाइए। आपके दोस्तों के दो-दो बच्चे हो गए और आपकी अभी शादी तक नहीं हुई, ये बात अलग है कि बच्चे आपके भी दो हो चुके हैं जिनमें से एक की तो खुद आपको भी जानकारी नहीं है।

सलाह- खुद के कमाए पैसों से एक अंडरवियर खरीदने बाज़ार जाएं, अपनेआप अक्ल ठिकाने आ जाएगी।

दही में तीन चम्मच चाय पत्ती मिलाकर पंडित जी को पिलाएँ

वृश्चिक

वृश्चिक राशि वालों का इस साल भाग्य खूब साथ देगा। खरीदारी करने बाज़ार जाएंगे तो सेल में कुछ सस्ते स्वेटर मिल जाएंगे, बुक करवाने के दो दिन बाद सिलेंडर की डिलिवरी हो जाएगी, फुटपाथ से खरीदी पाइरेटिड सीडी का प्रिंट अच्छा निकलेगा, आटे की थैली में साबुनदानी का मुफ्त स्टैंड निकलेगा,जिस गाड़ी में सफर करेंगे उसमें सुंदर लड़कियां दिखेंगी, पड़ौसी मंगलू के दसवीं में अच्छे नम्बर आएंगे, उसकी बुआ की लड़की अपने मायके से आपके लिए नया पजामा लाएगी और और तो और आपकी भैंस माया भी इस साल बाकी सालों के मुकाबले ज़्यादा दूध देगी।

सलाह-अपनी गली के आठ आवारा कुत्तों की नसबंदी करवाएं, इससे आपका भाग्य और चमकेगा।

धनु

धनु राशि वालों की किस्मत इस साल बिलुकल साथ नहीं देगी। ऑफिस जाने की जल्दी होगी तो रास्ते में स्कूटर पंचर हो जाएगा, मेहमान आए होंगे तो सिलेंडर ख़त्म हो जाएगा, ज़रूरत पड़ेगी तो नेट काम नहीं करेगा, बीवी बीमार होगी तो कामवाली छुट्टी ले लेगी, सहवाग की बैटिंग के वक्त लाइट चली जाएगी, लाइट आने पर मिमोह चक्रवर्ती की फिल्म चल रही होगी और तो और जब-जब चाय में डुबोकर खाने के लिए ग्लूकोज़ का बिस्किट उसके अंदर डालेंगे, वो उसी में डूब जाएगा!

सलाह- बिस्किट चाय में न डूबे इसके लिए ज़रूरी है कि उसे लाइफ जैकेट पहनाएं।

मकर

टीवी देखने के लिहाज़ से ये साल महिलाओं के लिए काफी अच्छा है। मार्च के आसपास आप सोनी टीवी पर दो नए सीरियल देखने शुरू करेंगी और अपनी दृढ़ इच्छाशक्ति के दम पर बिना नागा उसे पूरा साल देखेंगी। इस दौरान रिमोट के लिए कई दफा आपका अपने पति से झगड़ा होगा मगर सीरियल्स की साजिश रचने वाली बहुओं की तरह आप भी हार नहीं मानेंगी।

वहीं दूसरी ओर रिएलिटी शोज़ के हिसाब से ये साल आपके लिए उतना अच्छा नहीं है। आप जिस-जिस कंटेस्टेंट को सपोर्ट करेंगी वो फाइनल तक तो पहुंचेगा मगर जीत नहीं पाएगा जिसे लेकर आपको भारी दुख होगा। रात-रात भर कमरा बंद कर फूल की कढ़ाई वाला तकिया मुंह में ले रोएंगी और हो सकता है इस बीच डिप्रेशन की शिकार भी हो जाएं।

सलाह- पति के सोते ही उसके मोबाइल से अपने चहेते प्रतिभागी को ढेरों वोट करें। इससे पति भले ही डेंजर ज़ोन में चला जाए, मगर आपका पसंदीदा गवैया बच जाएगा।

कुंभ

कुंभ राशि वाले अपना ये साल पंडितों के चक्कर में बर्बाद कर देंगे। आपके लिए ये समझना बहुत ज़रूरी है कि अगर आपकी ज़िंदगी में कुछ नया नहीं हो रहा तो उसकी वजह आपकी ख़राब किस्मत नहीं, आपका आलस हैं। ऑफिस से घर आने के बाद आपका सारा दिन पड़े रहने में बीतता है और यही वजह है कि आप दस साल से एक ही ऑफिस में पड़े हुए हैं। आपके पड़े-पड़े आपके बच्चे बड़े हो गए मगर आप अपने करियर में कहीं नहीं बढ़े। गणेशा सलाह देते हैं कि यूं दिनभर भेजे के कुकर में ख्याली पुलाव पकाते रहने और बॉस के घर की महिला सदस्यों को याद कर उसे गाली देने का कोई फायदा नहीं है।

लिहाज़ा बिना कुछ किए हालात सुधरने की उम्मीद में चार अख़बारों में राशियां पढ़ने और हाथ की अंगुलियों से लेकर पैर के अंगूठे तक में अंगूठियां पहनने के बजाए रजाई से निकलिए…गैस पर पानी गर्म कर नहाइए, नहीं नहाना तो मुंह-हाथ ही धोइए और स्कूटर स्टार्ट कर कहीं बाहर जाइए।

सलाह- एक पाव दही में तीन चम्मच चाय पत्ती डालने के साथ उसमें रात की बची एक कटोरी दाल डालिए और इसमें आधा गिलास फिनाइल मिक्स कर,उस पंडित को पिलाइए जो खुद आपको अब तक ऐसे उल्टे-सीधे उपाय बताता आ रहा था।

मीन

जहां तक बारगेनिंग या मोलभाव का सवाल है, मीन राशि की महिलाओं के लिए ये साल काफी शुभ हैं। दुकान से सूट का कपड़ा खरीदने से लेकर गली में सब्ज़ी वाले से लड़-झगड़कर पैसे कम करवाने में आपको व्यापक सफलता मिलेगी। आपकी ख्याति मौहल्ले में ही नहीं, देशभर में फैलेगी। और तो और अंतर्राष्ट्रीय स्तर पर हथियार खरीदते समय भारत सरकार दूसरे देशों से मोलभाव के लिए आपको बुलावा भेजेगी। फ्रांस जैसे देशों से मिसाइल खरीद के समय आप ये कहते हुए रेट कम करवाएंगी…जाओ भइया जाओ…पचास में पीछे जापान वाले दे ही रहे थे या फिर ‘हम तो हमेशा आप ही के यहां से खरीदते हैं’, कहकर उन्हें इमोशनली ब्लैकमेल करेंगी।

सलाह- कॉलेज में आप भाव खाती रही हैं और अब मोलभाव कर रही हैं। हमारी गुज़ारिश है कि यही हाव-भाव बनाए रखें।

PAN Explained

PAN is a 10 digit alpha numeric number, where the first 5 characters are letters, the next 4 numbers and the last one a letter again. These 10 characters can be divided in five parts as can be seen below. The meaning of each number has been explained further.

1. First three characters are alphabetic series running from AAA to ZZZ

2. Fourth character of PAN represents the status of the PAN holder.

• C — Company

• P — Person

• H — HUF(Hindu Undivided Family)

• F — Firm

• A — Association of Persons (AOP)

• T — AOP (Trust)

• B — Body of Individuals (BOI)

• L — Local Authority

• J — Artificial Juridical Person

• G — Government

3. Fifth character represents first character of the PAN holder’s last name/surname.

4. Next four characters are sequential number running from 0001 to 9999.

5. Last character in the PAN is an alphabetic check digit.

Nowadays, the DOI (Date of Issue) of PAN card is mentioned at the right (vertical) hand side of the photo on the PAN card

KNOWLEDGE IS AMUSING

[1] FORTNIGHT comes from 'Fourteen Nights' (Two Weeks).

[2] POP MUSIC is 'Popular Music' shortened.

[3] MOPED is the short term for 'Motorized Pedaling'.

[4] BUS is the short term for 'Omnibus' that means everybody.

[5] DRAWING ROOM was actually a 'withdrawing room' where people withdrew after Dinner. Later the prefix 'with' was dropped..

[6] NEWS refers to information from Four directions

N, E, W, and S.

[7] AG-MARK, which some products bear, stems from 'Agricultural Marketing'.

[8] QUEUE comes from 'Queen's Quest'. Long back a long row of people as waiting to see the Queen. Someone made the comment Queen's Quest..

[9] JOURNAL is a diary that tells about 'Journey for a day' during each Day's business.

[10] TIPS come from 'To Insure Prompt Service'. In olden days to get Prompt service from servants in an inn, travelers used to drop coins in a Box on which was written 'To Insure Prompt Service'. This gave rise to the custom of Tips.

[11] JEEP is a vehicle with unique Gear system. It was invented during World War II (1939-1945). It was named 'General Purpose Vehicle (GP)'.GP was changed into JEEP later.

[12] Coca-Cola was originally green.

[13] The most common name in the world is Mohammed..

[14] The name of all the continents end with the same letter that they start with Asia, America, Australia, Europe

[15] The strongest muscle in the body is the TONGUE.

[16] TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.

[17] Women BLINK nearly twice as much as men!!

[18] You can't kill yourself by holding your breath.

[19] It is impossible to lick your elbow.

[20] Wearing HEADPHONES for just an hour will increase the bacteria in your ear by 700 times.

[21] It is physically impossible for PIGS to look up into the sky.

[22] The "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" is said to be the toughest tongue twister in the English language.

[23] Each KING in a deck of playing cards represents a great king from history.

Spades - King David

Clubs - Alexander the Great,

Hearts - Charlemagne

Diamonds - Julius Caesar.

[24] What do bullet proof vests, fire escapes, windshield wipers and laser printers all have in common?

Ans. - All invented by women.

[25] A CROCODILE cannot stick its tongue out.

[26] A SNAIL can sleep for three years.

[27] All POLAR BEARS are left handed.

[28] BUTTERFLIES taste with their feet.

[29] ELEPHANTS are the only animals that can't jump.

[30] In the last 4000 years, no new ANIMALS have been domesticated.

[31] STEWARDESSES is the longest word typed with only the left hand.

[32] The human HEART creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.

[33] RATS multiply so quickly that in 18 months, two rats could have over million descendants.

[34] People say "BLESS YOU" when you sneeze because when you sneeze, your heart stops for a millisecond.

[35] If you SNEEZE too hard, you can fracture a rib. If you try to suppress a sneeze, you can rupture a blood vessel in your head or neck and die.

So good to bless sneezing person

North Indian Wife Vs South Indian Wife.. (Humor)

*** WHAT IT MEANS TO HAVE A North Indian GIRL as WIFE ***

1. At the time of marriage, a north Indian girl has more boyfriends than her age.

2. Before marriage, she looks almost like a bollywood heroine and after marriage you have to go around her twice to completely hug her.

3. By the time she professes her undevoted love to you, you are bankrupt because of the number of times you had to take her out to movies, theatres and restaurants. And you wait longingly for her dowry.

4. The only dishes she can think of to cook is paneer butter masala, aloo sabji, aloo gobi sabji, aloo matar, aloo paneer, that after eating all those paneer and aloos you are either in the bed with chronic cholestrol or chronic gas disorder.

5. The only growth that you see later in your career is the rise in your monthly phone bill.

6. You are blinded by her love that you think that she is a blonde. Only later do you come to know that it is because of the mehandhi that she applies to cover her grey hair.

7. When you come home from office she is very busy watching "Kyonki saas bhi kabi bahu thi" that you either end up eating outside or cooking yourself.

8. You are a very "ESpecial" person to her.

9. She always thought that Madras is a state and covers the whole of south india until she met you.

10. When she says she is going to "work out" she means she is going to " walk out"

11. She has greater number of relatives than the number of people you have in your home town.

12. The only two sentences in English that she knows are "Thank you" and "How are you"

*** WHAT IT MEANS TO HAVE A South Indian GIRL as WIFE ***

1.Her mother looks down at you because you didn't study in IIT or Madras / Anna University .

2. Her father starts or ends every conversation with " ... I say..."

3. She shudders if you use four letter words.

4. She has long hair, neatly oiled and braided (The Dubai based Oil Well Company will negotiate with her on a 25 year contract to extract coconut oil from her hair.)

5. She uses the word 'Super' as her only superlative.

6. Her name is another name for a Goddess or a flower.

7. Her first name is longer than your first name, middle name and surname combined (unless you are from Andhra)

8. When she mixes milk/curd and rice you are never sure whether it is for the dog or for herself.

9. For weddings, she sports a mini jasmine garden on her head and wears silk saris in the Madras heat without looking too uncomfortable while you are melting in your singlet.

10. Her favourite cricketer is Krishnamachari Srikkanth.

11. Her favourite food is dosa though she has tried North Indian snacks like Chats (pronounced like the slang for 'conversation' )

12. She bores you by telling you which raaga each song you hear is based on.

13. You have to give her jewellery, though she has already got plenty of it ..

14. Her Mangal Sutra weighs more than the championship belts worn by WWF wrestlers.

15. Her father thinks she is much smarter than you.

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